Compressina

Sua moglie ha appena partorito 3 gemelli!

 E TE CREDO..CO STA CANNA FUMARIA 

CHE C'HO TRA 'E GAMBE!

sì ma se ogni tanto la "spolveravi" non 

sarebbero usciti  neri!!

Ma dai! Sorridiiiiiiii

Padre e figlio genovesi vanno in America.- Papà, quando arriviamo?- Stai zitto e nuota!

Qual'è la differenza tra una donna e una macchina? quando ti fottono la macchina te ne accorgi

 Un tizio entra in un locale vede una donna bellissima vestita di rosso, l'avvicina e dice: Se vedo rosso divento un toro "Lei". Se vedo 100€ divento una vacca.

Riusciranno i nostri eroi a farla franca...o sarà Franca a farsi i nostri eroi????

 Perchè le donne quando sono ferme in macchina si pettinano i capelli? perchè non hanno le palle da grattarsi

Due ragazze stanno parlando insieme, quando una sussurra all'altra, vedendo un ragazzo carino che la guarda continuamente: "Elisa, se quel ragazzo mi continua a fissare vado lì e gliene dico quattro: nome, cognome, indirizzo e telefono!"

Una signora si reca dal medico con gli occhi pesti e il corpo pieno di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito. E questi le dice: "Ma, pensavo che suo marito fosse in vacanza?".E lei: "Ehh...anch'io lo pensavo..."

Vai a comprare il pane ed è aumentato, vai dal macellaio e la carne è aumentata, vai dal fruttivendolo e gli aumenti si sprecano... due cose non sono aumentate: gli stipendi e il pisello di mio marito

 Moglie e amante a letto. All'improvviso suonano alla porta. "Cielo mio marito" grida la signora rinchiudendo l'amante nudo nell'armadio. Purtroppo “i gioiellini” dell'uomo restano chiusi fuori.

.  Il marito arriva, siede sul letto e l'occhio gli cade sui due “gioielli” che sporgono: "Cara, cosa sono queste cose?". E lei, visibilmente preoccupata: "Ah, si', due campanelle per ornare l'armadio". L'uomo prova a dare un colpo con l'indice, poi un altro piu' forte, poi ancora un altro ed infine esclama: "Ma, cara, non suonano, sono rotte!". "Suonano, suonano" risponde lei. Allora l'uomo da' un colpo con la mano, poi un secondo piu' forte, poi un vero ceffone e infine dice: "Ma, cara, guarda che non suonano, sono proprio rotte!". "Suonano, suonano" risponde lei. Allora lui si toglie la scarpa, guarda il tacco, guarda i gioielli e assesta un bel colpo. Niente. Si prepara a dare un colpo piu' forte quando si aprono le porte dell'armadio e un uomo col viso paonazzo grida DIN DON DIN DON ilari

Marito e moglie a letto la prima notte di matrimonio.... lei in bagno si AGGIUSTA ESCE TUTTA SEXI E TROVA IL MARITINO CHE RUSSA!!! All'inizio ci rimane male.. ma poi dice .. azz lo sveglio ma con grazia e gli faccio capire.. così si avvicna al marito e gli sussurra all'orecchio.. CARO HO FREDDO!!! lui si svrglia un po' incavolato e và a prendere una coperta e si rimette a dormire.... lei ci riprova CARO HO FREDDO!!! lui so rialza prende un'altra coperta e si rimette a dormire.. lei ormai giunta quasi al limite sveglia il marito e gli urla.. CAROOOO HO FREDDDOOOOOO" e il marito ma amore come è possibile... CARO DEVI SAPERE CHE NOI DONNE ABBIAMO UN BUCO TRA LE GAMBEEE!!!" e lui sbalordito.. AZZ ECCO DA DOVE PASSA L'ARIA!!!!"

Siamo in un supermercato... All'improvviso scoppia una scatola di piselli......50 donne incinte!!!

Due amiche, parlando del più e del meno:"Oh Vanna ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio???""Eh cara Simona, nella vita ci vuole...culo, tanto tanto tanto culo!!!

Un amico ad un altro suo amico:"A te piace la pesca subacquea?"E l'altro:"Ma guarda veramente preferisco quella sciroppata!" 

Signor giudice, non voglio più vivere con mio marito.E' violento. Da sette anni non fa altro che tirarmi piatti e pentole in testa! ""E come mai lo dite soltanto adesso? ""Perchè ultimamente ha migliorato il tiro! "

UNA COPPIA DI ANZIANI E’ SEDUTA AD UN TAVOLINO DI UN BAR QUANDO IL MARITO FISSA UNA DONNA CHE SEDUTA AL TAVOLINO ACCANTO UBRIACA SORSEGGIA ALCOLIZZATA. CARO! STAI FISSANDO QUELLA DONNA COME SE LA CONOSCESSI?,- EFFETTIVAMENTE E’ STATA UNA MIA FIDANZATA E DI LEI MI HANNO DETTO CHE DA QUANDO L’HO LASCIATA NON HA PIU’ SMESSO DI BERE-DIO MIO! ESCLAMO’ LA MOGLIE-CHI AVREBBE MAI DETTO CHE UNA PERSONA POTESSE FESTEGGIARE COSI’ A LUNGO!?

Un uomo si sveglia in ospedale dopo un incidente stradale, tutto incerottato con la bocca cucita in parte. Riesce a parlare solo di lato e chiede: "Mia moglie come sta?". Risposta: "Se l'e' cavata anche lei". "E mio figlio?". Risposta: "Anche a lui e' andata bene". "E mia suocera?". Risposta: "E' morta". E lui: "Non mi fate ridere, se no mi si staccano i punti".

Un genovese passeggia con la moglie per le strade del centro in cerca di regali per Natale. Ad un certo punto la donna si ferma incantata di fronte alla vetrina di un negozio di abbigliamento.Il marito, in tono accondiscendente, le fa:- Ti deve piacere proprio molto quel vestito, vero?La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi:- Si. Tantissimo!- Bene. Allora domani torniamo a guardarlo!

Leggi sta compressa ahahahahah

Spiaggia per nudisti.

Ho conosciuto una ragazza durante un'mmersione  subacquea e si è subito innamorata, ma quando mi ha visto fuori dall'acqua mi ha lasciato.

Il problema è che la maschera ingrandisce un casino.
Una piacente signora vuole andare al mare per imparare a nuotare e parlottando con l’amica le dice: Speriamo che il bagnino almeno quest’anno sia brutto perché vorrei proprio imparare a nuotare.

Sono 3 ore che giro per bar in cerca di farmi un buon caffè. L’amica; Come mai, non erano buoni? A dire il vero erano bboni i barman e….

Se il futuro è nella miniaturizzazione, tu sei così avanti che hai cominciato dal pisello. 

LUI-"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento,  una vecchia auto,si dormiva su un divano, guardavamo la tv  in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni. Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 
euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici,
 ma io dormo con una vecchia di 50 anni".
LEI-"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io 
faro' in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento  con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando  la tv in bianco e nero da 10 pollici".

Ancora ancora compressina...

La catena del matrimonio ha il suo peso e a volte  bisogna essere in tre per portarla

-Adamo ed Eva, Caino e Abele non formavano una societa' molto numerosa, eppure nacquero da essi l'amore, l'adulterio, la gelosia, l'invidia, l'assassinio e la menzogna.

-Le stranezza della vita hanno fatto si che  una donna virtuosa, sposasse un cornuto.

-Far felice il proprio marito; e' piu' facile far felice il marito di un'altra.

   -Se uno ti porta via il marito, non c'e' peggior vendetta che lasciarglielo.

-Uomini che credono tanto nella famiglia che ne hanno due.

-Lei: "Gino, ti ho tradito". Lui: "Non cedo alle provocazioni".

-Le corna sono come le scarpe: tutti nella vita ne hanno avuto almeno un paio

- Nessun capello sui tuoi vestiti?  Non mi tradirai con una donna calva?

-Il marito ha voluto a tutti i costi essere presente al momento del parto, visto che si era perso quello del concepimento.

-Le corna sono come i dolori: fanno male, ma non ne muori.

Non posso giocare con te ai videogiochi..

devo aiutare papà a farmi i compiti.

-Adulterio: incollare altrove ciò che si è rotto in casa.

-I giovani vorrebbero essere fedeli, ed è dura; i vecchi vorrebbero essere infedeli, e non l’hanno duro

-L'adulterio è l'unico reato per cui  è prevista  la libertà.

-Era cattolica osservante. Haveva un marito. E amava il prossimo