Sorridi con compressina

Il padre al figlio dopo aver portato a casa la pagella: Bravo! Visto che hai preso tutti buoni voti ti regalerò questo bel biglietto da 10 euro nuovo nuovo…Senti papà, non avresti per caso un biglietto da 50 vecchio vecchio?

 In un piccolo paese c’è la figlia del sindaco che si vanta con chiunque della carica assunta dal padre. La madre infastidita la rimprovera e le ordina di non dire più di essere la figlia del sindaco. Ad una cerimonia ufficiale un membro del consiglio rivolgendosi alla bimba fa; Tu sei la figlia del sindaco vero? -Vede,- fa la bimba-Lo credevo fino a ieri, ma la mamma oggi mi ha detto di no!

Ragazzi  terribilmente moderni

  Il papà al suo figliuolo: Visto che oggi compi 10 anni vorrei parlarti un pò di sesso. Sì, dimmi cosa vuoi sapere papà che ho fretta!

 Una bambina innamorata del suo maestro che, essendo molto giovane, non si accorge subito del particolare interesse che la bimba nutre per lui. Alla fine, visto che nonostante le sue attenzioni, il maestro non le dice niente, la bambina decide di dirglielo chiaro e tondo. Il giovane insegnante, stupito ed imbarazzato, non sa come rispondere così, scegliendo attentamente le parole dice: Vedi carina, non è possibile che fra noi possa esserci qualcosa…in primo luogo a causa della tua età…-Ah…dice la bambina molto delusa- non credevo che fossi tanto retrogrado da fare peso a quello che ho fatto prima di conoscere te! 

 La maestra chiede ad un alunno: Sai dirmi dove si lavano le foche?-Nel bodè- risponde il bambino! Ma cosa dici, non si dice bodè! Se per questo non si dice nemmeno foca…

 Ripensandoci.Un uomo torna a casa all'improvviso e sorprende la moglie a letto con l'amante. Il marito, che è un cacciatore, prende il fucile e lo punta contro l'uomo. "Ti prego non sparare!", grida la moglie spaventatissima, "Chi credi che mi abbia comprato la pelliccia? E chi pensi che mi abbia regalato la Mercedes?" "E' stato lui?" Chiede il marito. "Si, proprio lui!" "Allora coprilo bene, altrimenti si prende il raffreddore!!!"

 Prima notte d'amore. Al  mattino:"Amore, ma non sapevo che eri vergine  e che hai riservato a me quest'onore !" "Oh, scusami tesoro : mi sono dimenticata di togliermi il collant !!!"

Un uomo, per sbaglio, entra nel bagno delle signore. Le ragazze subito si mettono ad urlare: ma questo è riservato alle donne!E l'uomo, indicando il suo pene: anche questo!

 In punto di morte Un uomo sdraiato sul letto in punto di morte confida alla moglie: "Cara, devo parlarti di una cosa, devo togliermi questo peso. Sai, qualche giorno fa ti ho tradita con la tua migliore amica". La donna molto tranquillamente risponde: "Lo so, lo so,è per questo che ti ho avvelenato!"

 Un contadino possiede un gran bel maiale. Un giorno passa un signore e dice: -Bello questo maiale, cosa gli date da mangiare?  Il contadino: -Ah, gli dò gli avanzi, la frutta che marcisce, tutte le schifezze possibili e non butto via niente.. Il signore: -Bella roba! Sono della protezione animali! Questo maltrattamento le costa cinque mila euro di multa! Due settimane dopo passa ancora un tale che gli fa: -Ma che bel maiale, è suo?E che gli dà da mangiare? Il contadino memore della multa salata: -Ah, al mattino cornetto e cappuccino, a pranzo tagliatelle col ragù e a cena bistecca e verdurine. -E il signore : - Infame! Io sono dell'UNICEF ci sono bambini che muoiono di fame e lei ad un maiale da tutte queste prelibatezze ed in quantità esagerata; lei pagherà una multa molto salata! -Passa un po' di tempo e si fa viva un' altra persona:-Bellissimo maiale, che cosa gli da mangiare? Il contadino mentre pensa che sarebbe meglio tenere nascosto questo maledetto maiale; ancora non ha digerito le multe che ha dovuto pagare ed allora dice: -Ah, guardi io gli dò 10 euro e lui va a comprarsi quello che vuole....-

Una vecchietta va in un negozio e chiede, con una certa circospezione e un po' di imbarazzo, un pacco di carta igienica. "Quale marca vuole in particolare?", le chiede il commesso: "C'è quella dei 10 piani di morbidezza ... quella della pubblicità del cagnolino ... quella a doppio velo ... quella a 4 strati ...quella rosa e gialla ... quella col concorso ... quella in offerta di lancio ... quella prendi 3 e paghi 2 ... quella ..."
"Ma ...", lo interrompe la vecchietta, "quella per pulirsi il sedere non ce l'avete più?" 

 Una coppia di anziani. La moglie è alla guida dell'auto e viene fermata della polizia stradale. "Signora, lo sa che sta andando troppo veloce?" E la donna, girandosi verso il marito: "Che cosa ha detto?" Il vecchietto urla: " hai superato il limite!". "Posso vedere la sua patente, signora?" E la donna, girandosi verso il marito: "Che cosa ha detto?" Il vecchietto urla: " vuole vedere la patente!". Allora la donna gli porge la patente. Il poliziotto: "Ah, lei viene da Casalpusterlengo ... Ho passato un po' di mesi lì, avevo una ragazza noiosissima!" E la donna, girandosi verso il marito: "Che cosa ha detto?" Il vecchietto urla: "Ha detto che forse ti conosce!