Sei triste? Sorridi con compressina

Convegno di Scienziati:
Il ricercatore inglese si alza e dice "Noi siamo i più progrediti, pensate: abbiamo preso un uomo senza reni e dopo il trapianto, nel giro di due settimane è già fuori a cercare lavoro!".Il ricercatore francese replica "Noi abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso un uomo senza intestino e dopo il trapianto, nel giro di una settimana è già fuori a cercare lavoro!".
Il ricercatore tedesco a sua volta dice "Noi siamo ancora più bravi: abbiamo preso due uomini entrambi senza cuore e dopo avergli trapiantato metà cuore funzionante per uno, nel giro di due giorni erano già fuori a cercare lavoro!".Il ricercatore italiano, a questo punto, si alza e dice "Non potete competere con noi, pensate: abbiamo preso un tale completamente senza cervello, lo abbiamo messo a capo del Governo e dopo già un anno, mezza Italia era già fuori a cercare lavoro!"

Un contadino in ospedale per una visita ginecologica alla moglie  Chiede al portiere: "Dove sta il FIGOLOGO?". Il portiere lo corregge dicendogli: "Si chiama ginecologo e lo puo' trovare al 3° piano. Ll'ascensore  si ferma al primo piano. Il contadino rivolge la stessa domanda all'infermiera di passaggio: "Scusi, dove si trova il FIGOLOGO". L'infermiera, ribadendo che si chiama GINECOLOGO, li indirizza al terzo piano. L'ascensore si ferma ancora al secondo piano; la domanda, ad un medico occassionele e' sempre la stessa: .  Il medico: "Guardi che non si chiama figologo, ma ginecologo" e li rimanda al 3° piano. Finalmente l'ascensore si ferma al piano desiderato, "E' per caso lei il FIGOLOGO?".chiede il contadino al medico  medico che lo corregge: "E' me che state cercando, ma io sono G I N E C O L O G O". A quel punto il contadino, spazientito, si rivolge alla moglie e le dice "MARIA, MA E' LA FIGA CHE TI FA MALE O IL GINOCCHIO?!?"

Fra amici "Giovanni ma se io mi trombo tua moglie siamo parenti?" e l'amico "no siamo pari"

L’insegnante: 'Conoscete l'importanza di un ciclo?'Ragazzo: 'Si, una volta mia sorella ha detto di averne saltato uno, mia madre è svenuta, mio padre ha avuto un attacco di cuore e il nostro vicino è scappato via'

Un italiano ed un tedesco si trovano vicini di letto in una corsia di un ospedale. L'italiano fa al tedesco: "Lei come mai si trova qui?". "Io afere fatto taghliare miei testikoli perche' fare me molto male! E lei infece?". "Io mi sono fatto levare le tonsille perche' mi facevano male!". E il tedesco mettendosi una mano sulla fronte: "Ach... TONZILLE in italiano!"

Una ragazza sta per uscire quando davanti alla porta di casa il padre la ferma e le chiede: "Dove stai andando?".E lei: "Vado ad una festa!!!".
Il padre: "E senza mutande???".La figlia: "perché, papa', tu quando vai ad un concerto ti metti i tappi nelle orecchie ?"

L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava: 'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'"

TRA MOGLIE E MARITO  Gli uomini sono come i taxi: non correr loro dietro, prima o poi ne passa un altro.

-Mi piacerebbe sapere chi è quell'uomo che continua a fissarmi con tanta insistenza...probabilmente un antiquario cara..

Amore, mi piace tanto quella borsa, me la compreresti? …Cara…. Amore mi piace anche quella pelliccia, me la compri?...Cara….Amore mi piace tantissimo anche quella bella auto, me la compri?....Cara…La donna continua a fare le sue richieste, ma lui risponde sempre con …Cara…Ma amore , chiede la donna un po spazientita: perché continui ad ovviare sempre le mie richieste?, Io non ovvio un bel nulla amore , mi  limito semplicemente a commentare sul prezzo da pagare, piuttosto, torniamo a casa con la mia auto a finire la nostra serata magari al calduccio dove non avrai bisogno della pelliccia per scaldarti, La donna sbuffa rassegnata e  felice l’uomo esclama:.brava amore ti darò qualche soldino da mettere  dentro la tua attuale borsa fino a colmarne il vuoto .La donna: non ritirerai la parola data? Assolutamente dice il marito-Eh! Ma vedi che la vecchia borsa la buttai via perché si era rotta e non ti sei nemmeno accorto che da un pezzo vado in giro con la tua valigia, caro???Comincia a contare!.Di rimando lui delusamene “incastrato”:amoreee!!! 1,2,3…