tanto! Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure! Neanche se chiedessi l’aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere! Dai, chiedimi qualche altra cosa." La donna ci pensa un po’, e poi dice: "Non sono mai riuscita a trovare l’uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto
Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando s’ imbatte in un’antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla e appare il Genio: "Posso avere i miei tre desideri?" "No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell’inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire." La donna allora prende una cartina geografica e dice: "In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!"Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: "Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così ed intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca…"E il genio sospirando: "… Dai qua, fammi rivedere un po’ quella .. a z z o di cartina…!
In Piazza Duomo a Milano un uomo passeggia tra i piccioni. Ad un tratto riceve sul suo cappotto la cacca di un piccione; Fuori di sè dalla rabbia alza gli occhi al cielo e sbotta: " Se prendo quel figlio di mignotta gli faccio un deretano quanto la campana"..."Sono stato io.. sono stato io..." urla un gay tra i piccioni.
Una donna ha appena partorito e il medico le dice: "Suo figlio sta bene, signora, ma le devo dire una cosa:è ermafrodito.""E cioè?" Chiede la madre, allarmata."Cioè possiede tutte le caratteristiche del maschio e quelle della femmina.""Vorrebbe dire che ha il pene e anche il cervello?"
Alle porte del paradiso in uomo confessa i suoi tradimenti a San Pietro che per espiarlo le causa un foro per ogni tradimento Fatto . L’uomo rimane titubante e non vorrebbe entrare per non far vedere alla moglie deceduta un anno prima,, i 5 fori che son molto evidenti , ma San Pietro lo incoraggia ad entrare e le dice:Se vedi una grattugia venirti incontro, non preoccuparti è tua moglie!
Due carabinieri stanno osservando un funerale che passa proprio sotto la finestra della caserma:- Guarda quanta gente! Doveva essere proprio un buon uomo! Guarda! Stanno tutti vicino al carro funebre!- Certo. Sono i suoi parenti, quelli! Passa il corteo funebre. Dopo qualche istante, un po’ più distaccati dagli altri, passa altra gente.- E quelli chi sono?- Mah, saranno i parenti lontani
La bambina di otto anni torna a casa con la pagella. I voti sono tutti 10, 9 e pochi 8. L’unica pecca è una nota della maestra: "Maria è una bambina gentile e volenterosa. L’unico neo è che parla troppo in classe. Tuttavia ho già un’idea su come farle perdere questa cattiva abitudine."Il papà firma la pagella e aggiunge una nota alla maestra: "Se il suo metodo funziona la prego di portarmene a conoscenza perchè desidero applicarlo anche alla mamma di Maria."
Una ragazzina di 10 anni mi telefona per dirmi:Lo sai il colmo per un disoccupato? Chiamarsi Assunta!
Che ora è?" Domanda la moglie, svegliandosi, al marito appena rientrato. "La una, cara. Dormi pure tranquilla."In quel momento la campana della vicina chiesa batte quattro rintocchi. E l'uomo fortemente contrariato:"Abbiamo capito, è l'una! Che bisogno c'è di ripeterlo quattro volte!"
Il figlio va dal padre: "Pa', mi daresti un centone?". "Vabbe' anche se...". I giorni dopo stessa scena finche': "Pa' mi daresti due centoni?". E il padre: "Figliolo, hai le mani bucate!".E lui: "Le mani?? Vedessi le braccia!!".
Campo dei nudisti. Un pensionato si prende una settimana di vacanza al mare e se ne va in un campo nudisti.....si avvicina al bagnasciuga.. stende il telo e si sdraia a prendere il sole. "Fiii, fiii, fiii" Il bagnino fischia.."Lei, si tolga il costume!!" Il pensionato obbedisce. Escono dall'acqua due ragazze nude e il pensionato ha un'erezione......"Fiii fiiii fii fiii" Il bagnino: "Lei, Lei...cabina numero 4, cabina 4" Si alza, obbedisce, e nella cabina trova una splendida svedese molto disponibile. Torna, tutto gasato, a prendere il sole e mentre si gira su un fianco...prrr (gli scappa una sonora flatulenza )...."Fiii fiii fiiii" Il bagnino..."Lei, cabina numero 5, numero 5 !!" Anche stavolta obbedisce e dentro ci trova un negro, superdotato, che lo mette sotto a fiamma..... Il pensionato torna al suo telo...si riveste e fa per andarsene..."Fiii fiii fiii" Il bagnino...."Lei dove sta andando????" E lui...."Ascoltami giovanotto, questo non e' il posto per me, mi si rizza una volta al mese e faccio peti trenta volte al giorno
In un WC.Qui si entra e non si paga, qui si piscia e si defeca, qui si esce a cuor contento, si prega sol di fare centro!
Il maestro a un alunno:-Il tuo compito è il migliore della classe: per caso ti ha aiutato tuo padre?-No, signor maestro, l'ha fatto tutto da solo"
Oroscopo gay: Il destino ti ha voltato le spalle?.....approfittane.
Anche Gloria ha frequentato Mike .Il suo pube era così tanto frequentato che avrebbe potuto chiamarsi tranquillamente pub.
“Scusa signor maresciallo, io abito nella casa vicina e sono venuta per lamentarmi perché i suoi uomini tutti i giorni sono nudi ed io ho trè figlie in casa” “ma la casa più vicina è a moltissimi metri di distanza” “lo so ma noi usiamo il binocolo” “ allora dove stà il problema” “ marescià noi siamo 4 ed il binocolo è uno non vi potete avvicinare?”
Nicola trovandosi in una drastica situazione economica decide di intraprendere un lavoro affidatogli in Germania.Dopo un paio di settimane ritona a casa tutto contento..E dice alla moglie:-Sai cara,in due settimane ho guadagnato 4000 euro vendendo cinquanta materassi e venti paia di mutande...E la moglie:-E povero scemo!Io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato il doppio..!?
Io, reverendo, sono una donna fortunata.Posso ascoltare la messa da casa aprendo la finestra: c'è solo la strada di mezzo....""Potrebbe anche fare la comunione....con la lingua che ha."…
Un bambino corre di corsa dal padre; Papà, papà corri è successa una cosa terribile, eravamo in macchina io e la mamma e ad un certo punto è andata finire contro un grosso albero…vedessi come si è conciata! …No! non è possibile, ma questa volta mi sentirà di brutto tua madre….-Ma papà è di lei che stavo parlando!
Dal droghiere: un vasetto di marmellata- Arrigoni? Nò! A tinta unita.
Un avaro rivolgendosi al figlio 11 anni che frequenta la terza elementare: figlio mio quanto mi costa mantenerti agli studi, mi stai mandando in rovina!-Eppure papà io studio il meno possibile-
Sarai contento adesso che la cicogna ti ha portato una bella sorellina, e il bambino:-Sì ma papà ha detto che se trova il padrone della cicogna lo ammazza
La maestra assegna il compito di portare in classe un oggetto che ricordi una canzone…l’indomani ognuno porta chi un piccolo cuoricino (cuore matto) chi un mattone(il ballo del mattone…un bambino attira l’attenzione di tutti portando una sega e non si esprime a riguardo la maestra impazientita le dice: Allora, cosa significa quella grossa sega? Solitudine signora maesrta...solitudine!
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato! - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa... Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera
Quando sarò grande-dice il figlio al padre che è un notissimo comico- voglio sposar una donna bruttissima. Il padre sorpreso gli chiede: per quale motivo ? Così farò ridere tutti!...
Al mare:- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?- Ma non esistono.- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno
Due studenti in un bar dopo l'esame di matematica:
- Allora, come è andato l'esame?- Era un esame molto religioso.- Ma come religioso, era un esame di matematica?- Il professore faceva le domande ed io facevo il segno della croce, io rispondevo ed il professore faceva il segno della croce.
- Allora, come è andato l'esame?- Era un esame molto religioso.- Ma come religioso, era un esame di matematica?- Il professore faceva le domande ed io facevo il segno della croce, io rispondevo ed il professore faceva il segno della croce.
Pierino parla con suo nonno. Un po’ imbarazzato, gli chiede:- Ma nonno, quando avevi 20 anni, quanto spesso facevi sesso? Eh nipotino mio, quando mi ricordo quei belli tempi, ero così giovane e me la spassavo da dio. Scusa cosa mi chiedevi? Ah, su sesso. Allora facevo MMS.- Scusa nonno, ma MMS, cosa vuol dire? A quel epoca non esistevano i cellulari, specialmente non quelli che potevano fare le foto e i filmatini.- Sta per Mattina, Mezzogiorno e Sera.- Complimenti nonno, eri davvero un grande. Ma a 40 anni quanto spesso lo facevi?- MMS!- A 40 anni, ma nonno sei un fenomeno.- Ma cosa hai capito. Era Martedì, Mercoledì e Sabato.- Va be’, ma direi comunque che non era male nemmeno quello. E a 60 anni?- MMS!- Eh, proprio niente male direi.- Hai capito male Pierino. Sta per Marzo, Maggio e Settembre. Sai, durante il periodo estivo faceva troppo caldo, e quello invernale troppo freddo.- Ma comunque te la cavavi in qualche modo. E adesso nonno, con i tuoi 80 anni, come fai.- MMS! A questo punto Pierino ha già capito come funziona il giochino e chiede al nonno:- Allora, cosa vuol dire questa volta?- Magari Mi Succede.
Una donna entra in farmacia:- Per favore, vorrei dell'arsenico.Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.- E a che le serve, signora?- Per ammazzare mio marito.- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo! La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta
Un maestro disperato per il comportamento dei suoi alunni.Basta! se devo stare in un simile casino voglio almeno uno stipendio da p…
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