Ancora...Compressina

Un vecchietto compiuto 80 anni deve rinnovare la patente. I suoi famigliari preoccupati per l'età avanzata contattano l’ingegnere che le avrebbe fatto l’esame e lo convincono per non farglielo superare . L’esame ha inizio e l’ingegnere comincia a sottoporlo a domande trabocchetto.  "Se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, che cosa pensa che sia? Vec…-Una bici! Ing…-Ho capito, ma di che marca? Atala, Bianchi ... ecc. -

Vec….- Mah, non saprei ... La seconda domanda: Se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano? – Vec…-Un'automobile! –Ing…-Ho capito, ma di che marca? Fiat, Audi, BMW ...? Vec…Mah ... non saprei –La terza domanda: "Se nella notte lei vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano? Vec…-Un camion!! -Ing…- Ho capito, ma di che marca? Scania, Iveco, Mercedes ...Vec…-Mah, non saprei ...Ing…- Mi spiace ma non posso rinnovarle la patente . Nell'uscire il  Vec…rivolge all’ing… una domanda: Mi scusi,  ma se lei nella notte al buio più totale sotto un lampione una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa pensa che sia ...?"Ing…-Una puttana!!!! E il vecchietto: Ho capito, ma chi ... sua moglie, sua figlia, sua sorella ...?

No, non posso proprio promuoverla-fa l’esaminatore alla signora che ha appena sostenuto l’esame della patente. –Sono assolutamente disgustato dal turpiloquio…-Ma…io non ho detto nessuna parolaccia? Lei no, ma quelli delle vetture che incrociavamo si!

Dua amici stanno andando in vcanza ed uno dei due essendo stanco dice all’altro-Non potresti guidare tu per un po? Io sono talmente stanco che non vedo la strada. L’amico portandosi una bottiglia di alcolici alla bocca . Non ti preoccupare amico-io ne vedo due.

Un automobilista a gran velocità continua a passare da una corsia all’altra senza osservare minimamente le frecce di segnalazione. Scatenando un gran caos. Un agente lo insegue e raggiunto le grida: Pazzo incosciente, ma non ha visto le frecce?- No! non ho visto le frecce, e

se è per questo non ho visto neppure gli indiani, né i cowboy, non ho visto proprio nessuno. Io…

Il marito alla moglie al volante:-Fermato-fermati, non vedi che il vigile ha allargato le braccia?- Non preoccuparti caro,tanto sotto ci passo benissimo…

Un bambino corre di corsa dal padre; Papà, papà corri è successa una cosa terribile, eravamo in macchina io e la mamma e ad un certo punto è andata  finire contro un grosso lbro…vedessi come si è conciata! …No! non è possibile, ma questa volta mi sentirà di brutto tua madre….-Ma papà è di lei che stavo parlando!

Bambini terribili.

Cara mogliettina, perché nostro figlio è nero? .Lei: perché la balia che lo ha allattato era di colore.Il marito riferisce il fatto alla madre, e lei: ma sì certo. Io invece usavo latte di mucca... per quello che sei cornuto

...Tre amici trovandosi a parlare della propria famiglia ognuno dei quali elogiava la propria- Uno prese a dire; Il mio nonno era alto 2 km- ed il secondo ribatte: Il mio era tanto alto che qusi sfiorava la luna.- Il terzo per non essere da meno disse rivolgendosi al secondo amico: Sai se per caso tuo nonno da lassù vedesse delle cose rotonde?-Sì! Sì! Credo proprio di sì!- Bene-prosegue il terzo bambino_ quelle erano le palle del mio bisnonno!

La mamma dal negozio alla figlia che è sul retro: Luis…luis…è venuto il macellaio?No! non ancora ma stà respirando forte…

 Un avaro rivolgendosi al figlio 11 anni che frequenta la terza elementare: figlio mio quanto mi costa mantenerti agli studi, mi stai mandando in rovina!-Eppure papà io studio il meno possibile-

 Dal droghiere: un vasetto di marmellata- Arrigoni? Nò! A tinta unita.

La supplente per trascorrere il tempo a sua disposizione senza che i bimbi facciano troppa confusione, propone un gioco: voglio sapere chi di voi ha più fantasia nel dirmi il nome di qualcosa che abbia a che fare con una sfera contornata da peluzzi…Ogni bambino si sbizzarrisce e dice: Kiwi,…pesca….etc…una voce dal fondo della classe risuona gioioso come colui che è sicuro di dover dare la risposta esatta e grida euforico:-Le palle di Natale.- La maestra all’alunno: Ma  cosa dici risponde la maestra, sono lucide e lisce…Il bambino, rivolgendosi al suo compagno di banco dice: Natale, tirati giù i calzoni…

Sarai contento adesso che la cicogna ti ha portato una bella sorellina, e il bambino:-Sì ma papà ha detto che se trova il padrone della cicogna lo

ammazza!

Un maestro disperato per il comportamento dei suoi alunni.Basta! se devo stare in un simile casino voglio almeno uno stipendio da p…

La maestra assegna il compito di portare in classe un oggetto che ricordi una canzone…l’indomani ognuno porta chi un piccolo cuoricino (cuore matto) chi un mattone(il ballo del mattone…un bambino attira l’attenzione di tutti portando una sega e non si esprime a riguardo la maestra impazientita le dice: Allora, cosa significa quella grossa sega? Solitudine signora maestra…Solitudine…

Quando sarò grande-dice il figlio al padre che è un notissimo comico- voglio sposar una donna bruttissima. Il padre sorpreso gli chiede: per quale motivo ? Così farò ridere tutti!...

Al mare:- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?- Ma non esistono.- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

Due studenti in un bar dopo l'esame di matematica:- Allora, come è andato l'esame?- Era un esame molto religioso.- Ma come religioso, era un esame di matematica?- Il professore faceva le domande ed io facevo il segno della croce, io rispondevo ed il professore faceva il segno della croce. 

Una donna entra in farmacia:- Per favore, vorrei dell'arsenico.Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.- E a che le serve, signora?- Per ammazzare mio marito.- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo! La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

Pierino parla con suo nonno. Un po’ imbarazzato, gli chiede:- Ma nonno, quando avevi 20 anni, quanto spesso facevi sesso? Eh nipotino mio, quando mi ricordo quei belli tempi, ero così giovane e me la spassavo da dio. Scusa cosa mi chiedevi? Ah, su sesso. Allora facevo MMS.- Scusa nonno, ma MMS, cosa vuol dire? A quel epoca non esistevano i cellulari, specialmente non quelli che potevano fare le foto e i filmatini.- Sta per Mattina, Mezzogiorno e Sera.- Complimenti nonno, eri davvero un grande. Ma a 40 anni quanto spesso lo facevi?- MMS!- A 40 anni, ma nonno sei un fenomeno.- Ma cosa hai capito. Era Martedì, Mercoledì e Sabato.- Va be’, ma direi comunque che non era male nemmeno quello. E a 60 anni?- MMS!- Eh, proprio niente male direi.- Hai capito male Pierino. Sta per Marzo, Maggio e Settembre. Sai, durante il periodo estivo faceva troppo caldo, e quello invernale troppo freddo.- Ma comunque te la cavavi in qualche modo. E adesso nonno, con i tuoi 80 anni, come fai.- MMS! A questo punto Pierino ha già capito come funziona il giochino e chiede al nonno:- Allora, cosa vuol dire questa volta?- Magari Mi Succede.