Compressina

Qual è la differenza tra il ricco ed il povero? - Il ricco trova parenti anche tra gli sconosciuti, mentre il povero trova sconosciuti anche tra i parenti...!!!!

Mi sono fatto la casa nuova. L'ho voluta tutta tonda." "Come mai così strana?" "Perché mia suocera quando ha saputo che mi facevo la casa nuova mi ha chiesto se ci sarà un angolo anche per lei!"

Due amici si incontrano per strada. Uno dei due ha il viso tumefatto, sanguinolento e pieno di lividi. "Ma che cavolo ti sei fatto?" "Niente di grave, sono solo andato a seppellire mia suocera." "Che c'entra?" "Sai, lei non voleva..."

 Un impiegato dell'agenzia di pompe funebri al telefono: -Certo, signore, per il funerale di sua suocera possiamo organizzare tutto noi; ma cosa intende esattamente, dicendo "velocemente e senza che soffra"? 

Volevo fare qualcosa di carino così ho comprato una sedia a mia suocera. Adesso però non vogliono farmi inserire la spina!

Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: "Fermi, questa è una rapina!". Un signore si alza e dice: "Maronn' mia, che spavento, pensavo fosse 'o controllore

 Un tizio cammina per la strada ed afferma sconsolato: -"Ma tu guarda le mode di oggi: non si capisce chi è maschio e chi è femmina." Si avvicina ad un signore e, indicando un tizio, chiede: -"Scusi ma secondo lei quello è un maschio o una femmina?" -"Ma si vergogni!! quella è mia figlia!!" -"Che figuraccia proprio al padre dovevo chiederlo...." -"Ma che dice?! io sono la madre!!!"

un giorno una signora entra in un bar e chiede: -vorrei un caffé, non troppo caldo, non troppo freddo, ma al punto giusto. - il cameriere glielo serve. Il secondo giorno la cosa s ripete e la storia continua cosi per una settimana, all'ultimo giorno la signora chiede ancora al cameriere: -vorrei un caffé, non troppo caldo, non troppo freddo, ma al punto giusto... - e il cameriere non troppo contento: -cara signora, lei mi ha rotto, non troppo in alto, non troppo in basso, ma al punto giusto!!!!!-

Due soci in affari sono molto amici. Uno dei due un giorno

si sente male , si stende per terra e sente che la fine è vicina.

Con un filo di voce dice all'amico:"Bruno prima di andarmene

all'altro mondo devo confessarti due cose: in questi ultimi

anni ho fatto moltissime volte l'amore con tua moglie

e tua figlia Carla.

A parte questo sono diverso anni che rubo soldi alla ditta....."

E Bruno:"Non preoccuparti..via..non pensarci più! Sono io che

ho messo l'arsenico nel tuo Martini.

Un uomo suona il campanello della sua vicina.Appena lei apre, lui le chiede sottovoce:"Scusi signora, una cortesia....""Mi dica...""Ma lei ce l'ha la gnocca?""Io? Ma scusi che domanda mi fa?", dice lei alquanto imbarazzata."Mi dica, ce l'ha o no?", insiste l'uomo."Certo che ce l'ho la gnocca"."E allora dica a suo marito di usare la sua invece di consumare quella di mia moglie! 

La moglie torna a casa ed annuncia al marito: "Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al mare, un mese in montagna
ed un mese in campagna. Dove andiamo per prima?" Il marito:"Da un altro medico!!"

MAMMA...COSA FAI NUDA SOPRA IL BABBO?!" "SALTO PER SGONFIARLI LA PANCIA!" "FATICA SPRECATA...OGNI MATTINA LA ZIA SI INGINOCCHIA E GLIELA RIGONFIA!!!"

Una signora telefona al dottore e dice: "dottore mio figlio si è mangiato un' euro pensa che muore?" "signiora, ma se in italia si sono mangiati i miliardi e sono tutti vivi!!!!!

Il bambino chiede alla mamma:- Mamma perchè la maestra chiama Roberto “Robertino”, Paolo “Paolino”, Luca “Luchino” e a me no? La mamma, tentennante, - Lo capirai da grande…Pompeo"

 A Natale siamo tutti più buoni. Se uno ti ruba il posto auto, non rigargli la fiancata… scrivigli Buone Feste

Un bambino scrive una lettera a Babbo Natale:
“Caro Babbo Natale, mi potresti regalare un sedere nuovo? Il mio ha un buco …”

Lei a lui: "Ah siii..vengo!" Lei a lei: "Anche io vengo!" e il bambino: "Anche io voglio venire!" e il nonno: "Ma dove cazzo andiamo a quest'ora??"

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Un rapinatore entra nel bagno delle donne: "Ferme tutte questa è una rapina!!Adesso spogliatevi tutte!" in un angolo si sente il nipotino con la nonna: "No ma la nonna??" e il rapinatore: "Ho detto tutte!!!" sempre il rapinatore: "Adesso tutte a pecora!" e il nipote: "Ma la nonnna???" il rapinatore: "Ho detto tutte e adesso...vi trombo a tutte!!" il nipote: "Ma la nonna???" e la nonna: "a ragazzi, statte un po bona!

" Un marito fa alla moglie: "Oggi c'e' caldissimo, non ho proprio intenzione di vestirmi... Tesoro, cosa credi che penserebbero i vicini se mi vedessero tagliare l'erba del prato cosi'??". "Forse che ti ho sposato per i soldi!