Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?". "Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta". "E le altre tre mogli?". "Sono morte!". "E come sono morte?". "Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente da fare, e' morta subito. "E le altre?". "Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine". "Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?". "No Luigi, la terza e' morta dalle botte che le ho dato perche' non voleva mangiare i funghi!".
Marito e moglie, accaniti giocatori di poker, anche nella vita intima si divertono ad usare il frasario del gioco. "Apro!" - fa la mogliettina. "Chiudo!" - risponde il marito. E questo per ogni notte, sempre, tutte le settimane, tutti i mesi, tutti gli anni. Dopo diverso tempo il rapporto comincia ad affievolirsi e quando la moglie incomincia con "apro", lui risponde con "passo!". Una notte la moglie, che non ha messo da parte tutte le velleità, dice: "Apro!" "Passo!" - risponde il marito. A questo punto la moglie scopre le lenzuola e guardando il marito esclama: "Ma come, passi in queste condizioni?" E il marito: "Basta, basta, non vale! Non gioco più... m'hai guardato le carte!"
Un uomo e una donna sposati vanno a vivere in un appartamento nuovo, ma vedono subito che le pareti sono sottili e quindi dice alla moglie: "Senti amore io non voglio che sentino quando ti dico se lo facciamo "Così escogitano una parola segreta... quando lo vogliono fare devono dire che vogliamo fare la lavatrice. Il giorno dopo il marito torna dal lavoro e dice alla moglie: "Senti ti va di fare la lavatrice? ì" e lei dice "No mi sento la testa" Dopo 5 minuti glielo richiede e lei risponde sempre che ha mal di testa. Dopo 1 ora la moglie va dal marito e gli dice: "Mi è passato il mal di testa, ti va di fare la lavatrice?" e il marito risponde "No mi dispiace ho gia fatto un bucato a mano"
La supplente per trascorrere il tempo a sua disposizione senza che i bimbi facciano troppa confusione, propone un gioco: voglio sapere chi di voi ha più fantasia nel dirmi il nome di qualcosa che abbia a che fare con una sfera contornata da peluzzi…Ogni bambino si sbizzarrisce e dice: Kiwi,…pesca….etc…una voce dal fondo della classe risuona gioioso come colui che è sicuro di dover dare la risposta esatta e grida euforico:-Le palle di Natale.- La maestra all’alunno: Ma cosa dici risponde la maestra, sono lucide e lisce…Il bambino, rivolgendosi al suo compagno di banco dice: Natale, tirati giù i calzoni…
Un marine in Iraq riceve un giorno, una lettera dalla sua fidanzata. La lettera dice: - Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa è troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary. -Il soldato ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto: - Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre.- Johnny
Le quattro regole basilari della donna per la felicità del suo matrimonio sono: 1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa. 2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro. 3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso. 4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.
E' Pasqua e un uomo, con sotto braccio un bell'uovo di Pasqua acquistato per la figlia, va al bar per farsi un bicchierino: "Un marsala, per favore!" E il barista risponde: "All'uovo? E l'uomo risponde: "Non all'uovo, a me!"
Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui: "Ciao, quanto tempo che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. E' un periodo di crisi: se non vendo piu' case ci rimetto il culo". Lei: ma guarda, a me succede esattamente il contrario; se non vendo piu' il culo ci rimetto la casa!".
Un uomo e sua moglie andarono in vacanza a Gerusalemme. Mentre erano lì, la moglie morì. L'impresario delle pompe funebri disse:La si può spedire a casa per 5000$oppure seppellirla qui, in Terra Santa per 150$ L'uomo, nonostante il costo elevato, decise di riportare a casa la salma della mogllie e Disse: "Molto tempo fa in quel luogo seppellirono uno e dopo trè giorni tornò in vita...Non posso correre questo rischio.
Un uomo corre disperato nell'appartamento del vicino: "Presto, aiutatemi!!! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!". "Si', ma noi cosa possiamo fare?". "Mi serve subito un cacciavite che si è bloccata la maniglia!!"
La tonna al tonno: - Caro lo sai che dobbiamo traslocare, i mobili sono pesanti, chiama un tuo amico ad aiutarci-- Si, cara ho già provveduto -- Chi hai chiamato? - - Lo Sgombro
Lo sapevate perchè al giorno d'oggi non si è più parlato di vampiri?- Una notte buia e tempestosa dracula esce sulla terra per succhiare un po di sangue a giovani e vergini caste...morì di fameeeee...
Un tizio entra in un bar di paese e fa: “Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.“ Il barista, spaventato, gli porta un cappuccino ed un cornetto e non lo fa pagare. Il giorno dopo, stessa storia: “Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.” Il barista lo accontenta senza dire una parola. Però il giorno dopo chiama suo cognato, un energumeno di quasi due metri per 130 chili che si mette seduto in un angolo del bar. Quando arriva il tizio, fa: “Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.” Si alza il cognato del barista, lo avvicina e gli fa a brutto muso: “Anche io non ho paura di nessuno! “ “Ah si? Allora due cappuccini, due cornetti e non abbiamo paura di nessuno!
Berlusconi in aereo dice: "Ora butterò 10€ e farò felice un italiano". Poco dopo dice: "ora butterò 50€ e farò felici cinque italiani". Allora interviene un passegero dicendogli: "Perchè non ti butti tu così farai felice tutta l'umanità?..
Un giorno Berlusconi, tornando ad Arcore nella sua splendida Mercedes, con tanto di autista in livrea, si trova imbottigliato nel traffico... ad un certo punto dice all'autista: "Ambrogio, giri in quella stradina di campagna, è una scorciatoia che facevo da ragazzo..." Subito l'autista gira nella stradina... ad un certo punto un maiale attraversa la strada, l'autista frena ma non riesce ad evitare l'animale che muore sul colpo! Allora Berlusconi si rivolge all'autista dicendo: "Vada subito in quella cascina, racconti al contadino quello che è successo e chieda quanto dobbiamo dargli di risarcimento..." L'autista corre verso la cascina; dopo qualche minuto ritorna carico di regali: prosciutti, salami, verdura, formaggi, latte fresco, uova e chi più ne ha più ne metta... Quando lo vede, Berlusconi attonito gli domanda: "Cosa fa con tutta quella roba?" E l'autista risponde: "Non lo so Presidente! Sono andato dal contadino, come Lei mi ha chiesto, e gli ho detto: Sono l'autista di Berlusconi, quel porco l'ho ammazzato io!.... e lui mi ha fatto una gran festa e mi ha regalato tutta questa roba!
.L'imperatore al popolo: "Figli di Troia". E il popolo: "La STRONZ- de mammata!!!!!"
Durante una lezione, il professore fa una domanda ad un alunno: - Sai qual è la risposta più pronunciata dai ragazzi? L'alunno: - Boh... non lo so! E il professore: - Esatto!
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