Compressine per scacciare il malumore ..

Sei triste? Sorridi con compressina

Convegno di Scienziati:
Il ricercatore inglese si alza e dice "Noi siamo i più progrediti, pensate: abbiamo preso un uomo senza reni e dopo il trapianto, nel giro di due settimane è già fuori a cercare lavoro!".Il ricercatore francese replica "Noi abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso un uomo senza intestino e dopo il trapianto, nel giro di una settimana è già fuori a cercare lavoro!".
Il ricercatore tedesco a sua volta dice "Noi siamo ancora più bravi: abbiamo preso due uomini entrambi senza cuore e dopo avergli trapiantato metà cuore funzionante per uno, nel giro di due giorni erano già fuori a cercare lavoro!".Il ricercatore italiano, a questo punto, si alza e dice "Non potete competere con noi, pensate: abbiamo preso un tale completamente senza cervello, lo abbiamo messo a capo del Governo e dopo già un anno, mezza Italia era già fuori a cercare lavoro!"

Un contadino in ospedale per una visita ginecologica alla moglie  Chiede al portiere: "Dove sta il FIGOLOGO?". Il portiere lo corregge dicendogli: "Si chiama ginecologo e lo puo' trovare al 3° piano. Ll'ascensore  si ferma al primo piano. Il contadino rivolge la stessa domanda all'infermiera di passaggio: "Scusi, dove si trova il FIGOLOGO". L'infermiera, ribadendo che si chiama GINECOLOGO, li indirizza al terzo piano. L'ascensore si ferma ancora al secondo piano; la domanda, ad un medico occassionele e' sempre la stessa: .  Il medico: "Guardi che non si chiama figologo, ma ginecologo" e li rimanda al 3° piano. Finalmente l'ascensore si ferma al piano desiderato, "E' per caso lei il FIGOLOGO?".chiede il contadino al medico  medico che lo corregge: "E' me che state cercando, ma io sono G I N E C O L O G O". A quel punto il contadino, spazientito, si rivolge alla moglie e le dice "MARIA, MA E' LA FIGA CHE TI FA MALE O IL GINOCCHIO?!?"

Fra amici "Giovanni ma se io mi trombo tua moglie siamo parenti?" e l'amico "no siamo pari"

L’insegnante: 'Conoscete l'importanza di un ciclo?'Ragazzo: 'Si, una volta mia sorella ha detto di averne saltato uno, mia madre è svenuta, mio padre ha avuto un attacco di cuore e il nostro vicino è scappato via'

Un italiano ed un tedesco si trovano vicini di letto in una corsia di un ospedale. L'italiano fa al tedesco: "Lei come mai si trova qui?". "Io afere fatto taghliare miei testikoli perche' fare me molto male! E lei infece?". "Io mi sono fatto levare le tonsille perche' mi facevano male!". E il tedesco mettendosi una mano sulla fronte: "Ach... TONZILLE in italiano!"

Una ragazza sta per uscire quando davanti alla porta di casa il padre la ferma e le chiede: "Dove stai andando?".E lei: "Vado ad una festa!!!".
Il padre: "E senza mutande???".La figlia: "perché, papa', tu quando vai ad un concerto ti metti i tappi nelle orecchie ?"

L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava: 'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'"

TRA MOGLIE E MARITO  Gli uomini sono come i taxi: non correr loro dietro, prima o poi ne passa un altro.

-Mi piacerebbe sapere chi è quell'uomo che continua a fissarmi con tanta insistenza...probabilmente un antiquario cara..

Amore, mi piace tanto quella borsa, me la compreresti? …Cara…. Amore mi piace anche quella pelliccia, me la compri?...Cara….Amore mi piace tantissimo anche quella bella auto, me la compri?....Cara…La donna continua a fare le sue richieste, ma lui risponde sempre con …Cara…Ma amore , chiede la donna un po spazientita: perché continui ad ovviare sempre le mie richieste?, Io non ovvio un bel nulla amore , mi  limito semplicemente a commentare sul prezzo da pagare, piuttosto, torniamo a casa con la mia auto a finire la nostra serata magari al calduccio dove non avrai bisogno della pelliccia per scaldarti, La donna sbuffa rassegnata e  felice l’uomo esclama:.brava amore ti darò qualche soldino da mettere  dentro la tua attuale borsa fino a colmarne il vuoto .La donna: non ritirerai la parola data? Assolutamente dice il marito-Eh! Ma vedi che la vecchia borsa la buttai via perché si era rotta e non ti sei nemmeno accorto che da un pezzo vado in giro con la tua valigia, caro???Comincia a contare!.Di rimando lui delusamene “incastrato”:amoreee!!! 1,2,3…

Sorridi con compressina

Il padre al figlio dopo aver portato a casa la pagella: Bravo! Visto che hai preso tutti buoni voti ti regalerò questo bel biglietto da 10 euro nuovo nuovo…Senti papà, non avresti per caso un biglietto da 50 vecchio vecchio?

 In un piccolo paese c’è la figlia del sindaco che si vanta con chiunque della carica assunta dal padre. La madre infastidita la rimprovera e le ordina di non dire più di essere la figlia del sindaco. Ad una cerimonia ufficiale un membro del consiglio rivolgendosi alla bimba fa; Tu sei la figlia del sindaco vero? -Vede,- fa la bimba-Lo credevo fino a ieri, ma la mamma oggi mi ha detto di no!

Ragazzi  terribilmente moderni

  Il papà al suo figliuolo: Visto che oggi compi 10 anni vorrei parlarti un pò di sesso. Sì, dimmi cosa vuoi sapere papà che ho fretta!

 Una bambina innamorata del suo maestro che, essendo molto giovane, non si accorge subito del particolare interesse che la bimba nutre per lui. Alla fine, visto che nonostante le sue attenzioni, il maestro non le dice niente, la bambina decide di dirglielo chiaro e tondo. Il giovane insegnante, stupito ed imbarazzato, non sa come rispondere così, scegliendo attentamente le parole dice: Vedi carina, non è possibile che fra noi possa esserci qualcosa…in primo luogo a causa della tua età…-Ah…dice la bambina molto delusa- non credevo che fossi tanto retrogrado da fare peso a quello che ho fatto prima di conoscere te! 

 La maestra chiede ad un alunno: Sai dirmi dove si lavano le foche?-Nel bodè- risponde il bambino! Ma cosa dici, non si dice bodè! Se per questo non si dice nemmeno foca…

 Ripensandoci.Un uomo torna a casa all'improvviso e sorprende la moglie a letto con l'amante. Il marito, che è un cacciatore, prende il fucile e lo punta contro l'uomo. "Ti prego non sparare!", grida la moglie spaventatissima, "Chi credi che mi abbia comprato la pelliccia? E chi pensi che mi abbia regalato la Mercedes?" "E' stato lui?" Chiede il marito. "Si, proprio lui!" "Allora coprilo bene, altrimenti si prende il raffreddore!!!"

 Prima notte d'amore. Al  mattino:"Amore, ma non sapevo che eri vergine  e che hai riservato a me quest'onore !" "Oh, scusami tesoro : mi sono dimenticata di togliermi il collant !!!"

Un uomo, per sbaglio, entra nel bagno delle signore. Le ragazze subito si mettono ad urlare: ma questo è riservato alle donne!E l'uomo, indicando il suo pene: anche questo!

 In punto di morte Un uomo sdraiato sul letto in punto di morte confida alla moglie: "Cara, devo parlarti di una cosa, devo togliermi questo peso. Sai, qualche giorno fa ti ho tradita con la tua migliore amica". La donna molto tranquillamente risponde: "Lo so, lo so,è per questo che ti ho avvelenato!"

 Un contadino possiede un gran bel maiale. Un giorno passa un signore e dice: -Bello questo maiale, cosa gli date da mangiare?  Il contadino: -Ah, gli dò gli avanzi, la frutta che marcisce, tutte le schifezze possibili e non butto via niente.. Il signore: -Bella roba! Sono della protezione animali! Questo maltrattamento le costa cinque mila euro di multa! Due settimane dopo passa ancora un tale che gli fa: -Ma che bel maiale, è suo?E che gli dà da mangiare? Il contadino memore della multa salata: -Ah, al mattino cornetto e cappuccino, a pranzo tagliatelle col ragù e a cena bistecca e verdurine. -E il signore : - Infame! Io sono dell'UNICEF ci sono bambini che muoiono di fame e lei ad un maiale da tutte queste prelibatezze ed in quantità esagerata; lei pagherà una multa molto salata! -Passa un po' di tempo e si fa viva un' altra persona:-Bellissimo maiale, che cosa gli da mangiare? Il contadino mentre pensa che sarebbe meglio tenere nascosto questo maledetto maiale; ancora non ha digerito le multe che ha dovuto pagare ed allora dice: -Ah, guardi io gli dò 10 euro e lui va a comprarsi quello che vuole....-

Una vecchietta va in un negozio e chiede, con una certa circospezione e un po' di imbarazzo, un pacco di carta igienica. "Quale marca vuole in particolare?", le chiede il commesso: "C'è quella dei 10 piani di morbidezza ... quella della pubblicità del cagnolino ... quella a doppio velo ... quella a 4 strati ...quella rosa e gialla ... quella col concorso ... quella in offerta di lancio ... quella prendi 3 e paghi 2 ... quella ..."
"Ma ...", lo interrompe la vecchietta, "quella per pulirsi il sedere non ce l'avete più?" 

 Una coppia di anziani. La moglie è alla guida dell'auto e viene fermata della polizia stradale. "Signora, lo sa che sta andando troppo veloce?" E la donna, girandosi verso il marito: "Che cosa ha detto?" Il vecchietto urla: " hai superato il limite!". "Posso vedere la sua patente, signora?" E la donna, girandosi verso il marito: "Che cosa ha detto?" Il vecchietto urla: " vuole vedere la patente!". Allora la donna gli porge la patente. Il poliziotto: "Ah, lei viene da Casalpusterlengo ... Ho passato un po' di mesi lì, avevo una ragazza noiosissima!" E la donna, girandosi verso il marito: "Che cosa ha detto?" Il vecchietto urla: "Ha detto che forse ti conosce!

Ancora...Compressina

Un vecchietto compiuto 80 anni deve rinnovare la patente. I suoi famigliari preoccupati per l'età avanzata contattano l’ingegnere che le avrebbe fatto l’esame e lo convincono per non farglielo superare . L’esame ha inizio e l’ingegnere comincia a sottoporlo a domande trabocchetto.  "Se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, che cosa pensa che sia? Vec…-Una bici! Ing…-Ho capito, ma di che marca? Atala, Bianchi ... ecc. -

Vec….- Mah, non saprei ... La seconda domanda: Se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano? – Vec…-Un'automobile! –Ing…-Ho capito, ma di che marca? Fiat, Audi, BMW ...? Vec…Mah ... non saprei –La terza domanda: "Se nella notte lei vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano? Vec…-Un camion!! -Ing…- Ho capito, ma di che marca? Scania, Iveco, Mercedes ...Vec…-Mah, non saprei ...Ing…- Mi spiace ma non posso rinnovarle la patente . Nell'uscire il  Vec…rivolge all’ing… una domanda: Mi scusi,  ma se lei nella notte al buio più totale sotto un lampione una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa pensa che sia ...?"Ing…-Una puttana!!!! E il vecchietto: Ho capito, ma chi ... sua moglie, sua figlia, sua sorella ...?

No, non posso proprio promuoverla-fa l’esaminatore alla signora che ha appena sostenuto l’esame della patente. –Sono assolutamente disgustato dal turpiloquio…-Ma…io non ho detto nessuna parolaccia? Lei no, ma quelli delle vetture che incrociavamo si!

Dua amici stanno andando in vcanza ed uno dei due essendo stanco dice all’altro-Non potresti guidare tu per un po? Io sono talmente stanco che non vedo la strada. L’amico portandosi una bottiglia di alcolici alla bocca . Non ti preoccupare amico-io ne vedo due.

Un automobilista a gran velocità continua a passare da una corsia all’altra senza osservare minimamente le frecce di segnalazione. Scatenando un gran caos. Un agente lo insegue e raggiunto le grida: Pazzo incosciente, ma non ha visto le frecce?- No! non ho visto le frecce, e

se è per questo non ho visto neppure gli indiani, né i cowboy, non ho visto proprio nessuno. Io…

Il marito alla moglie al volante:-Fermato-fermati, non vedi che il vigile ha allargato le braccia?- Non preoccuparti caro,tanto sotto ci passo benissimo…

Un bambino corre di corsa dal padre; Papà, papà corri è successa una cosa terribile, eravamo in macchina io e la mamma e ad un certo punto è andata  finire contro un grosso lbro…vedessi come si è conciata! …No! non è possibile, ma questa volta mi sentirà di brutto tua madre….-Ma papà è di lei che stavo parlando!

Bambini terribili.

Cara mogliettina, perché nostro figlio è nero? .Lei: perché la balia che lo ha allattato era di colore.Il marito riferisce il fatto alla madre, e lei: ma sì certo. Io invece usavo latte di mucca... per quello che sei cornuto

...Tre amici trovandosi a parlare della propria famiglia ognuno dei quali elogiava la propria- Uno prese a dire; Il mio nonno era alto 2 km- ed il secondo ribatte: Il mio era tanto alto che qusi sfiorava la luna.- Il terzo per non essere da meno disse rivolgendosi al secondo amico: Sai se per caso tuo nonno da lassù vedesse delle cose rotonde?-Sì! Sì! Credo proprio di sì!- Bene-prosegue il terzo bambino_ quelle erano le palle del mio bisnonno!

La mamma dal negozio alla figlia che è sul retro: Luis…luis…è venuto il macellaio?No! non ancora ma stà respirando forte…

 Un avaro rivolgendosi al figlio 11 anni che frequenta la terza elementare: figlio mio quanto mi costa mantenerti agli studi, mi stai mandando in rovina!-Eppure papà io studio il meno possibile-

 Dal droghiere: un vasetto di marmellata- Arrigoni? Nò! A tinta unita.

La supplente per trascorrere il tempo a sua disposizione senza che i bimbi facciano troppa confusione, propone un gioco: voglio sapere chi di voi ha più fantasia nel dirmi il nome di qualcosa che abbia a che fare con una sfera contornata da peluzzi…Ogni bambino si sbizzarrisce e dice: Kiwi,…pesca….etc…una voce dal fondo della classe risuona gioioso come colui che è sicuro di dover dare la risposta esatta e grida euforico:-Le palle di Natale.- La maestra all’alunno: Ma  cosa dici risponde la maestra, sono lucide e lisce…Il bambino, rivolgendosi al suo compagno di banco dice: Natale, tirati giù i calzoni…

Sarai contento adesso che la cicogna ti ha portato una bella sorellina, e il bambino:-Sì ma papà ha detto che se trova il padrone della cicogna lo

ammazza!

Un maestro disperato per il comportamento dei suoi alunni.Basta! se devo stare in un simile casino voglio almeno uno stipendio da p…

La maestra assegna il compito di portare in classe un oggetto che ricordi una canzone…l’indomani ognuno porta chi un piccolo cuoricino (cuore matto) chi un mattone(il ballo del mattone…un bambino attira l’attenzione di tutti portando una sega e non si esprime a riguardo la maestra impazientita le dice: Allora, cosa significa quella grossa sega? Solitudine signora maestra…Solitudine…

Quando sarò grande-dice il figlio al padre che è un notissimo comico- voglio sposar una donna bruttissima. Il padre sorpreso gli chiede: per quale motivo ? Così farò ridere tutti!...

Al mare:- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?- Ma non esistono.- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

Due studenti in un bar dopo l'esame di matematica:- Allora, come è andato l'esame?- Era un esame molto religioso.- Ma come religioso, era un esame di matematica?- Il professore faceva le domande ed io facevo il segno della croce, io rispondevo ed il professore faceva il segno della croce. 

Una donna entra in farmacia:- Per favore, vorrei dell'arsenico.Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.- E a che le serve, signora?- Per ammazzare mio marito.- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo! La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

Pierino parla con suo nonno. Un po’ imbarazzato, gli chiede:- Ma nonno, quando avevi 20 anni, quanto spesso facevi sesso? Eh nipotino mio, quando mi ricordo quei belli tempi, ero così giovane e me la spassavo da dio. Scusa cosa mi chiedevi? Ah, su sesso. Allora facevo MMS.- Scusa nonno, ma MMS, cosa vuol dire? A quel epoca non esistevano i cellulari, specialmente non quelli che potevano fare le foto e i filmatini.- Sta per Mattina, Mezzogiorno e Sera.- Complimenti nonno, eri davvero un grande. Ma a 40 anni quanto spesso lo facevi?- MMS!- A 40 anni, ma nonno sei un fenomeno.- Ma cosa hai capito. Era Martedì, Mercoledì e Sabato.- Va be’, ma direi comunque che non era male nemmeno quello. E a 60 anni?- MMS!- Eh, proprio niente male direi.- Hai capito male Pierino. Sta per Marzo, Maggio e Settembre. Sai, durante il periodo estivo faceva troppo caldo, e quello invernale troppo freddo.- Ma comunque te la cavavi in qualche modo. E adesso nonno, con i tuoi 80 anni, come fai.- MMS! A questo punto Pierino ha già capito come funziona il giochino e chiede al nonno:- Allora, cosa vuol dire questa volta?- Magari Mi Succede.